Соцсети обрастают кучей устрашающих историй — токсики, нарциссы, абьюзеры… Дремучий лес. Невольно начинаешь присматриваться к окружающим: «а какой ты покемон?».
Начинаешь задумываться о своих отношениях: бежать, размахивая красным флагом или все окей, и нужно разбираться со своим избегающим типом привязанности? Голову сломать можно.
Решили взяться за дело основательно и подготовили гайд по нездоровым отношениям. Время настроить GPS-трекер на верный лад.
Ред флаги: чем мерить нездоровье
Нездоровые отношения — когда кому-то из партнеров на постоянной основе плохо. Причина: психологические травмы. Вместо посещения психолога человек выбирает атаковать возлюбленного, прикрывая деструктивное поведение одеялом под названием «забота».
Какие обычно бывают атаки:
- манипуляции;
- продавливание границ;
- желание изменить партнера;
- обесценивание (и эмоций тоже);
- нежелание обсуждать трудности;
- осуждение;
- провоцирование чувства вины;
- холодность, эмоциональная недоступность;
- гиперконтроль.
Здесь важно не разбираться «почему», залезая в спасательство, а вернуться на свое место и понять — так не может продолжаться.
Мерило, настоящий GPS-трекер: ваши ощущения. Как вы себя чувствуете рядом с ним:
- прислушайтесь к телу — напряжение в мышцах, дискомфорт, тревожные бабочки в груди;
- слушайте эмоции и мысли;
- обратитесь к прошлому — сравните состояние до него и сейчас.
Куда приводят нездоровые отношения
Вы определили: это нездоровые отношения, они же деструктивные — разрушающие, прогибающие поначалу границы, затем отрезающие от мира и формирующие зависимость.
Пора разобраться, что происходит внутри человека, к которому применяется насилие — физическое, психологическое, финансовое.
Психике важна безопасность — это базовая потребность, превыше всех других. Если безопасность подрывается, то включается боевая готовность: бей, беги, замри.
Продолжительное напряжение приводит к дистрессу — разрушительному стрессу, который может повлечь психические расстройства и сложности с физическим здоровьем — ослабляется иммунитет, и там, где тонко, рвется.
А в кабинете у психолога вырисовываются формулировки:
- сложности с образом себя — «я не знаю, кто я»;
- проблемы с самооценкой — человек не видит своей ценности («я бесполезна»);
- дисморфофобия — «я ненавижу свое тело и лицо» из уст красавиц;
- апатия и истощение — после длительного стресса ничего не хочется делать;
- тревожность и избегающее поведение — «а что, если неудачный опыт повторится».
Нездоровые отношения: бежать или решать?
С каждого утюга призывают любить себя и бежать, едва завидев проблему. Однако сколько партнеров (в том числе и надежных) можно сменить, постоянно включая большую тревожную кнопку и убегая? Бывают ли люди, обвешанные одними зелеными флагами, и никогда не демонстрирующие странностей? Мы сами — всегда действуем идеально?
Здоровые отношения не идеальны
Здоровые отношения — не безлимитная радость, взаимопонимание и ноль конфликтов. Порой конфликты нужны, чтобы учиться жить вместе, не подавляя друг друга.
Не манипуляции, не избегание, а именно конфликт. Здоровый, где партнеры вдвоем против недопонимания — стремятся найти компромисс и сделать отношения комфортнее для обоих.
А еще отношения — это динамика. У пар бывают кризисы, и периоды турбулентности они проходят вдвоем. Либо, если совсем шатко, приглашают психолога помочь найти баланс.
Невозможно построить идеальные (читайте «стерильные») отношения, где диалоги строятся по учебнику психологии. В них два человека (читайте «личности») с разным опытом и паттернами поведения, потребностями и типами привязанности.
Важно лишь суметь понять, правда ли в вашей близости поселилось нездоровье, от которого нужно бежать с застегнутыми наспех чемоданами?
Читайте также: Какие есть языки любви и как научиться их понимать
Внутренний компас и щепотка критического мышления
У компаса две полярности: уходить или решать.
Первая: я большую часть времени чувствую себя паршиво рядом с этим человеком, и ничего не меняется после сотен разговоров. Эта полярность разрушительна: повод задуматься — подходим ли мы друг другу?
Вторая: мы оба стараемся, идем на компромиссы и чувствуем себя в порядке большую часть времени. На этой полярности пары функциональны: решать.
Если сложно определить и вы запутались, можно обратиться к специалистам с просьбой найти ключ или бережно разойтись.
Бывает, партнер отказывается обращаться к специалисту. Бывает, что словами через рот не работает — избранник продолжает делать то, что делал, зная, что причинят боль. Крайне скользкая дорога. Если не получается с нее свернуть — повод обратиться к специалисту самостоятельно.
Что почитать
«Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь», Робин Норвуд. Книга для девушек, которые попадают в повторяющиеся сложные отношения. Поможет обратить взгляд внутрь себя, принять и пережить горький опыт и начать искать отношения с пометкой «здоровые».